Sueños rotos

Un día pienso una cosa y rebusco información, trato de plasmarla en mi mente pero al día siguiente no feliz con haber olvidado todo siento que la que presunta ley pierde importancia, por lo que empiezo a tomar decisiones diferentes, alterando sobremanera el camino que estoy tratando de trazar; es como si fuera una persona diferente...

Y hoy no quiero que te vayas, me niego a aceptar la idea de tener que vivir sin tus sensaciones, eres lo que amo y lo que le hace falta a mi ser para estar "completo". Como ya lo he dicho antes; eso de que si amas entonces dejas ir, es mentira.
La vida que quiero vivir es impredecible, no quiero saber que se viene mañana, quiero sentir dolor, quiero sentir tristeza, quiero sentir felicidad, mucha felicidad.

POLIFACÉTICO 

Estamos juntos en esto, todos nosotros.

Hay cosas que comparten mis facetas, cosas que tienen en común. Cómo por ejemplo el dolor, el dolor es algo que me caracteriza mucho. Cada quien tiene lo peor de si mismo, cada quien tiene sus propios demonios con los cuales lidiar y es malo encerrarlos, negar su existencia porque hacen parte del ser. Sin ellos las personas se transformarían, el mundo se transformaría en algo totalmente diferente. Así que por eso mismo no voy a negar el dolor que existe dentro de mi, que me hace ser quien soy. Gracias al dolor es que me he forjado como soy hoy día. No hay mejor maestro que el dolor, obliga a aprender empíricamente, o a morir.
Es que no puedo dejar de pensar en el dolor, ese que sientes justo antes de dormir cuando sientes que estás solo, que te hace falta tu otra parte; o ese dolor que sientes cuando muerden tus labios hasta hacerlos sangrar; otro dolor que llevo conmigo es el que sientes cuando confiaste mucho en alguien pero al final todo lo que planeaste resulta patas arriba, ese que sientes cuando todos tus sueños se derrumban, sucumben ante la realidad acusadora e impaciente.
Ah como me hubiera gustado que todo lo que sentí y planeé cuando me sentía en plenitud hubiera resultado; le invertí demasiado, todo era tan onírico e imposible con nothing's gonna hurt you baby en el fondo. Nunca pensé tener que soportar una cosa tan dura, es que me doy cuenta, ¡no podía ni dormir, vaya mierda!
Hoy me encuentro triste, apocado, utilizado, desechado. Y sin motivos para sentir esas cosas.
Tengo que cambiar mi esperanza, tengo que erradicarla de raíz, si las cosas ya no son como antes, esto está bien y tengo que aceptar que siempre las cosas van a estar quemándose-renaciendo en un ciclo sin fin, como el ave fénix. Pero también está la otra parte: ¿Que hay de malo con extrañar? con soñar cosas que sucedieron y que nunca volverán. Ese es el bendito problema original: no tener una perspectiva fija, ser demasiado abierto y considerar hasta las posibilidades más ridículas, es que hasta podría preguntarme y cuestionarme: "no está mal ser tan abierto". Estoy confundido, no sé que hacer, pero ¿está mal no saber? para nada, en lo absoluto.

Backwards or forwards?

Si, aún me duele.