Ilusiones destruidas, tiempo quemado

Al parecer mi momento de suerte ha llegado a su fin, nada me está resultando y por más que me esfuerce en verle el lado positivo a las cosas como solía hacer siempre, no lo encuentro, una vez más me hallo tumbado en el fondo de mi desesperanza, no tengo algo que me haga disfrutar, que me haga sonreír, por el contrario, esas cosas que tanta felicidad me dieron ahora me atormentan y nada nuevo me saca una sonrisa, tal vez sea hora de retomar las viejas medidas, no son lo más correcto pero eso por lo menos me hacía sentir una pequeña llama dentro de mí.

Es como si todo lo bueno que había adquirido desde que comencé la expedición hubiese sido robado, desde que todo acabó siento que nada va a poder ser como antes, excepto la cobardía que siempre está esperando un flaqueo para apoderarse de mí.

Sí, la decisión la tomé yo, mi lógica del amor es amar a alguien sobre todas las cosas, no sé si sea bueno o verdadero pero es lo que yo creo, ser capaz de hacer sacrificios considerables por la persona que dices amar, si no eres capaz de eso es porque no amas, así de sencillo; si no se puede olvidar a alguien del pasado por "amor",¡entonces no se está amando!. 

Siento que no existe contradicción de mi supuesta teoría, porque yo si hice grandes sacrificios por amor, hubo un momento en que fui capaz de hacer lo que sea por sacarle una mínima sonrisa pero el sacrificio empezó a doler al ver que ella no hacía lo mismo por mí así que decidí que era hora de dejar el amor y empezar mi propio camino, en ese momento, cuando ya no hice nada más por ella, la dejé de amar.

Sin embargo la herida es difícil de curar porque el aroma de los recuerdos invade mi mente y es tan conmovedor asomarme a una ventana de uno de estos recuerdos, me hacen sentir "feliz" de alguna manera hasta que recuerdo que eso pertenece al pasado, sé que me hago daño a mí mismo con este hábito pero los sentimientos que viví en esos momentos fueron tan fuertes que creo que simplemente no se van a poder repetir que no hay otro camino, que simplemente, no tengo salida.

Eché a la mierda a personas que si me querían, verdaderos amigos, alejé personas sin darme la oportunidad de explicarles mi hostilidad, entregué TODO el amor que había estado guardando para el amor de mi vida, no me queda nada, no tengo nada que ofrecer.

A pesar de todo, sé que así es mejor, de alguna manera la sigo queriendo y tengo la rudeza de decir que si ella se encuentra bien, si tiene alguien que la ama en verdad, yo puedo quedar tranquilo, quiero dejar todos los sentimientos negativos aquí, porque cuando regrese al mundo real, quiero haber recuperado los valores tan importantes que la expedición y sus más intrépidos exploradores me han enseñado. La vida nunca deja de sorprenderme, sus golpes son tan devastadores que ahora entiendo porque los religiosos se escudan tanto en su fé, y de ahí sacan tanta fuerza, siempre creen que todo va a salir bien, piensan que todo es parte de un elaborado plan con obstáculos terribles, puede que tengan razón, nadie conoce su propio destino. 

Olvidar o perdonar.